Consejos prácticos para buscadores de empleo

/0 Comentarios/en , , /por




Hacía tiempo que no compartía en mi blog mis audios de El Método, mi sección semanal en Onda Cero, así que en esta ocasión quiero recopilar cuatro capítulos relacionados con la búsqueda de empleo. Lo mejor es que si tienes un ratito los escuches, pero por si te gusta más leer, a continuación recopilo los consejos más destacados.

Consejos para entrevistas de trabajo

  1. No hay respuestas correctas o incorrectas. Importa mucho más tu actitud al responder que el contenido de la respuesta: si eres honesto, si estructuras bien tu mensaje, si sabes de lo que hablas…
  2. No sufras si estás nervioso. Ellos ya saben que es mu posible que lo estés, y a no ser que tu estado de nervios te impida responder, no va a ser un factor en contra mostrar algo de nerviosismo.
  3. La famosa pregunta de las “tres cosas malas sobre ti”. No tengas miedo a hablar de aspectos en los que “deberías mejorar”. Como te he dicho se valorará más si tienes capacidad autocrítica, si eres humilde…
  4. ¿Cómo hablar de los errores cometidos? Fácil, recuerda que cada vez que tengas que mencionar un error laboral del pasado es muy recomendable que en el mismo discurso hables de qué hiciste para solucionarlo y qué aprendiste de esa experiencia. De esta manera siempre acabarás hablando de aspectos positivos.
  5. ¿Debo hablar de salario? ¡Pues claro! No tiene sentido tener pudro a hablar de dinero en una relación profesional, dado que por definición tu ofreces tu trabajo a cambio de dinero. Cuando vas a comprar algo a una tienda preguntador el precio, ¿Verdad? Pues eso.
  6. Planifica bien tu entrevista: estudia tu CV para que no parezca que te lo has inventado, investiga sobre la empresa que te entrevista y muestra lo que sabes sobre ella, repasa tu lista de cualidades y competencias para poder hablar de ellas con naturalidad…

Cómo ser feliz en tu trabajo

  1. ¿Te pasas la semana deseando que llegue el viernes? Esta actitud tan extendida sólo provoca frustración. ¿No sería mejor tratar de disfrutar cada día?
  2. Trabajar con un alto nivel de estrés es muchas veces más una conducta aprendida que un método eficaz de desarrollar el trabajo. Haz una cosa detrás de la otra sin prisa, pero sin pausa. Esta es la verdadera manera de ser productivo. No, no eres multitarea, nadie lo es.
  3. No te dejes intoxicar por ese compañero que se queja continuamente. El estado de ánimo es más contagioso que la gripe y con frecuencia nos dejamos llevar por ese compañero cenizo, cuando quizá nosotros hemos comentado el día tan contentos… Piénsalo.
  4. Mantén una hoja de ruta profesional. Ten claro a dónde quieres llegar y qué acciones has de emprender para lograrlo. ¡No te estanques! Mantente actualizado de las novedades en tu sector y de las nuevas herramientas y recursos que aparecen.
  5. Haz amigos en el trabajo. ¿Por qué no? Siempre se trabaja mejor en un ambiente de confianza.

¿Te gustaría cambiar de sector profesional o incluso de profesión?

  1. Deja de pensar que querer cambiar de profesión es de personas “perdidas” e inconstantes. Es natural que en nuestra evolución personal y profesional surjan nuevos intereses. Nadie con dos dedos de frente va a juzgarte por esto.
  2. Si ya te has decidido a cambiar, ahora toca ponerse al día. Hazte conocedor de la profesión que te gustaría ejercer, conoce qué estudios se requieren, interactuar en redes sociales, contacta con personas que ya lo hayan hecho… Información es poder.
  3. ¿Y cómo justifico que quiero cambiar? La carta de motivación es la mejor manera de expresar a un reclutador cuales son tus intenciones profesionales. Habla de lo que te hace valorar esa nueva profesión, de qué cualidades y experiencias tienes que pueden servir para esta nueva etapa, habla de lo que te apasiona. La actitud es una cualidad de las más valoradas en procesos de selección.

Ojalá esta breve recopilación de consejos te sirva para recargar las pilas y energizarte para provocar en tu vida profesional ese cambio que deseas. ¿Quieres más? Dale al play.

Si quieres escuchar más audios de El Método visita mi página de audios.

 

El Método 15: ¿Qué es la Inteligencia Imocional?

/0 Comentarios/en , , , /por

Hoy en “El Método” de Onda cero hemos tratado el fascinante tema de la Inteligencia Emocional. Seguro que has escuchado el término muchas. Si no tienes claro en qué consiste, estás en el lugar indicado. ¡Dale al play! o sigue leyendo.

Podemos definir la Inteligencia Emocional como la capacidad humana de sentir, entender, controlar y modificar estados emocionales en uno mismo y en los demás. ¡Nada menos!

El concepto de IE (Inteligencia Emocional) nace de la evidencia de que el famoso Cociente  Intelectual (el test de inteligencia de toda la vida, CI o IQ) no servía para predecir el éxito. Dicho en otras palabras: resulta que la gente más “inteligente” no es necesariamente la que más éxito tiene en la vida.

Décadas de estudio han desvelado cual es el secreto de algunas personas para tener una vida plena y feliz y esto es a lo que denominamos Inteligencia Emocional. ¿En qué consiste?

Los 5 pilares de la Inteligencia Emocional

La IE se sustenta en cinco habilidades fundamentales. A saber: autoconocimiento, autocontrol, automotivación, empatía y habilidad social. Vayamos por partes…

El autoconocimiento no sólo es la capacidad de reconoce nuestros propios estados de ánimo, sino también conocer nuestras competencias, nuestros recursos y nuestros deseos. Siempre digo a mis clientes que, en un proceso de Coaching siempre nos centramos en la consecución de objetivos, pero que lo más interesante que se llevarán será un profundo autoconocimiento.

El autocontrol es la capacidad de modular nuestras emociones, de adaptarnos al entorno. Saber qué quiero sentir, y conseguirlo.

La automotivación es la capacidad de orientar nuestra energía vital a la consecución de nuestras metas. Para ello necesitamos plantearnos retos que nos satisfagan, comprometernos con nosotros mismos, tomar la iniciativa y caminar con optimismo.

La empatía es la capacidad de “sincronizar nuestras emociones con las de otros”, tal y como expresó recientemente una de mis clientas. Esta capacidad es determinante a la hora de comprender a los demás, para poder ofrecer y recibir ayuda…

Las habilidades sociales son, en mi opinión, la piedra angular de la IE. Tener la capacidad de influir, de comunicar, de liderar, de establecer vínculos sólidos, de colaborar… en definitiva de generar en los demás emociones positivas. El éxito en la vida está determinado por las emociones que generamos en los demás.

¿Qué consecuencias tiene no tener Inteligencia Emocional?

Por decirlo de una manera muy coloquial, no tener unos buenos niveles de Inteligencia Emocional pueden provocar una“explosión” que se manifiesta en forma de enfado o ira. Esta ira es normalmente la consecuencia de la frustración que sentimos al vernos incapaces de lograr nuestros objetivos.

Pero también puede provocar una “implosión”, una explosión hacia dentro que se manifiesta en forma de ansiedad. Ansiedad provocada por los miedos y las preocupaciones de las amenazas (reales o no) de nuestro entorno.

Si has llegado hasta aquí y quieres mejorar tu IE, te recomiendo que escuches el audio que acompaña a este artículo.

 

El Método 14: Relaciones familiares sanas

/0 Comentarios/en , , , /por

Hoy en “El Método” de Onda Cero hemos hablado brevemente del las relaciones familiares.

¿Dónde está el origen de nuestro comportamiento?

Como es fácil suponer, la mayoría de nuestros comportamientos –dañinos o no– tienen su origen en nuestra infancia. Nuestra niñez es, o debería ser, una época feliz, pero también una época donde no tenemos ninguna capacidad de decisión sobre casi nada. No decides lo que estudias, no decides cuanto tiempo escoges haciendo lo que más te gusta, y sobre todo, no puedes escoger alejarte de las personas que no te gustan.

En esta situación de indefensión, desarrollamos comportamientos para “sobrevivir” a nuestra infancia que no siempre nos favorecen. Un ejemplo dramático de lo que digo es del niño que convive con un maltratador y, para eludir su violencia, aprende a pasar tan desapercibido que se convierte en una persona casi invisible. Es muy probable que este niño, ya en la edad adulta siga comportándose de la misma manera ante la autoridad. ¡Qué necesario es intentar entender porqué mantenemos comportamientos que nos perjudican!

El audio que acompaña a estas palabras te puede ayudar a entender un poco mejor el origen de gran parte de tu carácter. ¡Dale al play!

El Método 13: Relaciones laborales sanas

/0 Comentarios/en , , , , /por


Hoy en “El Método” de Onda Cero hemos hablado, relaciones personales en el trabajo. He pensado tratar este tema porque en mi despacho escucho muchas historias de abuso por parte de los jefes, de ausencia de compañerismo… En muchas ocasiones mis clientes se plantean que ya no les gusta su profesión, cuando en realidad lo que no les gusta es el “clima” de su oficina.

Creo que podríamos medir la madurez de una sociedad en función de como nos comportamos en el trabajo.

Chantaje emocional en el trabajo

Por ejemplo, cuando un jefe te dice que no puede subirte el sueldo porque la empresa no ha facturado lo que esperaba, o cuando un empleado pide un aumento de sueldo porque ha sido padre, estamos ante un par de casos donde estamos tratando las relaciones laborales como si fueran personales. Si pides un aumento de sueldo, los argumentos han de ser profesionales y sólo profesionales. ¿No te parece? Igual que no cabe en cabeza alguna que tu jefe te chantajeé emocionalmente para conseguir que hagas horas extra.

Vuelvo a recordar las bases de una relaciono sana: respeto, libertad y equilibrio.  Si bien el respeto nunca debería perderse en ninguna relación, la libertad y el equilibrio en el caso de las relaciones profesionales tienen matices.

Una relación profesional es un intercambio de horas de trabajo por dinero. Tienes la libertad de aceptar el trabajo o no, o de irte cuando quieres, pero hay derechos obligaciones por ambas partes que se firman en un contrato y que la ley contempla y protege. 

Por definición, además, la estructura de una empresa es jerárquica, no igualitaria. Con lo que tendrás personas or encima y por debajo, lo que nunca deberíamos confundir con creernos superiores o inferiores a alguien.

Las bases de la relación profesional sana

  1. Formalidad y oficialidad: todo lo importante en una relación profesional ha de quedar registrado por escrito y por supuesto la educación y la formalidad no son opcionales. Nadie tiene por qué aguantar tus malos modos de la misma manera que no tienes por qué aguantar que la mala educación de nadie.
  2. Jerarquía: te guste o no, la jerarquía existe y es necesaria. Si no te gusta el nivel en el que estás, trata de promocionar, pero ojo, promocionar no es “trepar”. Me pillas, ¿verdad?
  3. Colaboración: es otro valor que no es opcional. Formas parte de un equipo, y los objetivos son comunes. el enemigo no es el compañero.

Todos estos asuntos y muchos más los puedes encontrar en el podcast que acompaña a este artículo. Incluso hay una guía para saber si ¿eres un jefe de mier**? Si es así, es mejor que lo sepas cuanto antes… ;-P

 

El Método 12: Amor sano

/0 Comentarios/en , , , , /por

Hoy, como no podía ser de otra manera, en El Método de Onda Cero hemos hablado del amor. Lejos del consumismo propio de la fecha, cualquier excusa me parece buena para recordar lo cómo podemos asegurarnos de que nuestra relación sentimental sigue viento en popa.

Si estás pensando “bah, yo paso de parejas, el amor no es para mi”, no te hagas el/la duro/a conmigo. Todos queremos amar y ser amados.

Voy a contarte lo que en mi opinión son…

Las claves del amor feliz

1. Amar desde la libertad
Tu pareja no es tu propiedad. El único amor verdadero es el de la persona que, pudiendo elegir libremente con quién estar, elige estar contigo. Ni chantajes emocionales, ni atrapados por la hipoteca, ni vamos a hacerlo por los niños. Si no es libre, no es amor.

2. Comunicación
¿Eres de las personas que está esperando que su pareja adivine lo que piensa, siente y quiere? ¿Cualquier cosa que haga tu pareja no cuenta si no “sale de el/lla”? Si es así, te estás quedando muy antiguo/a. Deja de pensar que todo el mundo tiene que leernos la mente y ¡expresate! La comunicación es la base de cualquier relación interpersonal.

3. Tiempo de calidad juntos
Sí, yo también amo la combinación churri+sofá+manta+Netflix, pero es muy importante crear una galería de recuerdos que tengan un alto impacto emocional con nuestras parejas. Una escapada a Paris, un restaurante chulo, una actividad deportiva en pareja… Estas actividades refuerzan los lazos. Son el Instagram emocional, que cuando lo miras te hace suspirar de amor.

4. Cuida las relaciones sexuales
Cuando convives y sabes que puedes tener sexo cuando quieras, que ya no hay que buscar el momento porque somos adultos y tenemos nuestra propia casa, acabamos teniendo sexo… ¿nunca? Si no lo haces por amor, hazlo por la oxitocina, que es una hormona que además de darnos mucho gustito, afianza los lazos con nuestra pareja.

5. Cuida el respeto y preserva la admiración
Es fácil dejar de admirar a alguien cuando lo admirable se vuelve cotidiano. Sí, hasta un Premio Nobel se puede divorciar. No caigas en la trampa de dejar de valorar lo que te enamoró de tu pareja porque se ha vuelto parte de tu paisaje.

Recuerda en definitiva que, aunque el tiempo en pareja nos puede dar sensación de seguridad, la persona que tienes al lado es libre de irse cuando quiera, y que la mejor manera de retener a alguien a tu lado es ser siempre la mejor compañía.

¡Escucha el podcast que acompaña este artículo para escuchar más sobre el amor!

 

 

El Método 11: Amistad sana

/0 Comentarios/en , , , /por


¿Cómo podemos saber que una relación interpersonal es sana? Es muy fácil. Si te hace sentir incuestionablemente bien ¡es una relación sana!

Hemos de partir de la base de que toda relación humana es un intercambio de intereses. No quiero decir con esto que todos seamos unos interesados, sino que cuando en una relación no hay equilibrio entre lo que damos y recibimos, suelen comenzar la frustración y los problemas

Una mesa necesita un mínimo de tres patas para sostenerse. Las tres patas de cualquier relación interpersonales sana son :

· Libertad: no sentirnos obligados ni coaccionados a mantener una relación de amistad.

· Respeto: donde lo más importante es aprender a querer sin juzgar.

· Equilibrio: el equilibrio entre lo que doy y recibo del que hablas al comienzo de este artículo.

¿Son necesarios los amigos?

El ser humano (y la mayoría de los aninmales) necesita del grupo. Todos sentimos la necesidad de interactuar con los demás (necesidad de afiliación). De hecho el mayor castigo que se le puede infringir a un ser humano es el ostracismo. Si mantienes a un ser humano aislado de personas y sin noción del tiempo puede empezar a perder el juicio en dos semanas. ¡Así de importante es relacionarnos!

Hay situaciones en las que no estamos satisfechos con nuestra vida y se puede deber simplemente a que “necesitamos más amigos”. Llegar a reconocer este hecho puede hacernos sentir muy “pringaos” pero hemos de darle a la amistad la importancia que tiene (y es mucha).

Es peligroso cómo, en el modo de vida que llevamos, a lo último a lo que le damos prioridad es a la vida social.

Te invito a escuchar el podcast incluido en este articulo donde poder ampliar la información sobre como mantener relaciones amistosas sanas no sin antes darte un último consejo: tus amigos no son adivinos y si los necesitas, ¡exprésalo con claridad!

 

El Método 10: Creencias limitantes “Superación”

/1 Comentario/en , , , /por


En la anterior entrega de “El Método” hablábamos sobre el origen de las creencias limitantes. En esta ocasión¡ vamos a comenzar a superarlas!

¿Conoces La Fábula de Sócrates?

Un día un discípulo se Sócrates se acercó y le dijo y le dijo:

—Maestro, ¿sabes lo que escuché acerca de tu amigo?

—Espera un minuto —replico Socrates—. Antes de decirme nada, quisiera que pasaras la prueba de los 3 filtros a lo que vas a decirme.

—¿Los tres filtros?

— Primero el filtro de la verdad. ¿Estas absolutamente seguro de que lo que vas a decirme es cierto?

—No, realmente sólo escuche sobre eso y….

– Ahora permite aplicar el segundo filtro, el filtro de la bondad, ¿Es algo bueno lo que vas a decir de mi amigo?

—No, por el contrarió….

—Entonces, deseas decirme algo malo sobre él, pero no estas seguro de que sea cierto… Pero podría querer escucharlo porque queda un último filtro: el filtro de la utilidad. ¿Me servirá de algo saber lo que vas a decirme de mi amigo?

—No, la verdad es que no…

—Bien —concluyo Socrates—, si lo que deseas decirme no es cierto, no bueno y no  es útil ¿Para qué querría saberlo?

¿Por qué te he contado esta fábula?

He pensado que podríamos usar los mismos filtros para cuestionar nuestras creencias limitantes. Piensa en una creencia limitante que hayas detectado y te esté fastidiando. Trata de reflexionar sobre las cuestiones que te planteo:

Primer filtro: VERDAD

  • ¿Es siempre e incuestionablemente cierta esta creencia?
  • Piensa en, al menos tres ejemplos en los que no se haya cumplido esa creencia.
  • ¿Podemos decir entonces que esa creencia no es cierta en muchísimas ocasiones?

Segundo filtro: BONDAD

  • Escribe qué consecuencias positivas ha tenido y tiene en tu vida vivir con esta creencia?

Tercer filtro: UTILIDAD

  • Todo lo que hacemos (consciente o inconscientemente) tiene una utilidad. ¿Cuál es la utilidad que tiene para ti vivir con esta creencia? ¿De qué te protege? ¿Qué te proporciona?+

Ejemplo: en el caso de la creencia que usamos como ejemplo en el podcast que acompaña a este artículo “quiero cambiar de sector profesional pero nadie me contratará porque no tengo experiencia”, quizá utilizarla nos proteja del miedo al fracaso, de aplicar a un trabajo y que no me llamen, de ir a una entrevista y sentirme en desventaja, de sentirme juzgado por querer cambiar mi estabilidad por una nueva aventura…

Por último hemos de formular una nueva creencia en positivo que elimine esta barrera.

  • Quizá en este caso sería: “estoy seguro de que habría muchas empresas que sí estarían interesadas en darme una oportunidad”.
  • La pregunta es ¿Qué hago para encontrarlas? Es decir, diseñar un plan de acción.

Ahora, con esta nueva perspectiva hemos salido del bloqueo, hemos sido honestos con nosotros mismos y hemos reconocido que sí hay algo que podamos hacer. Buscar la estrategia es tema para otro post, pero en este punto, al menos, ya hemos asumido la responsabilidad de que es nuestra inacción lo que nos tenía paralizados.

El Método 9: Creencias limitantes “Origen”

/1 Comentario/en , , , , /por

Hemos dedicado el noveno capítulo de “El Método” a las creencias limitantes, concretamente al origen de las misas. Puedes escuchar el audio o seguir leyendo.

¿Sabías que un elefante adulto pesa más de 6.000 kg y que mantenerlo preso es tan fácil como encadenar uno de sus pies a una estaca clavada en el suelo? Obviamente un animal de esta envergadura podría liberarse de la cadena que lo aleja de su libertad con un simple gesto, pero no lo hace. Ni tan siquiera lo intenta.

El motivo por el cual el elefante no se libera de su atadura es mucho más poderoso que unos eslabones metálicos. El elefante no rompe su cadena simplemente porque cree que no puede.

Cuando era un bebé y lo ataron a su cadena, seguramente lo intentó en muchas ocasiones, pero en ese momento le fue imposible liberarse. Aprendió que esa cadena era indestructible y años después, siendo adulto, sigue creyendo que es imposible. Así de poderosas son nuestras creencias.

Qué son las creencias

Antes de abundar en el tema de las creencias limitantes, tratemos de definir qué es una creencia. “Fumar provoca cáncer”, “en invierno hace frío”, “todos los hombres/mujeres son iguales”, “los vegetales son buenos para la salud”, “los mejores coches del mundo son los Ferrari”… Esto son sólo algunos ejemplos de creencias.

Las creencias son ideas que consideramos ciertas. Podríamos decir que una creencia es una unidad de información almacenada en nuestro cerebro. Nuestras creencias son verdades absolutas para nuestro cerebro.

Las creencias suelen tener un carácter de valoración binaria. Esto quiere decir que solemos creer que algo es malo o bueno. Puede que seas una de esas personas que odia el frío. El frío en sí mismo no es ni bueno ni malo, somos nosotros los que hacemos el juicio “el frío es malo” porque a menudo si pasamos frío nos resfriamos. ¡Pero también hay personas que disfrutan del frío! En este caso el mismo hecho en dos personas diferentes tiene un matiz totalmente opuesto.

Nuestras creencias proceden de nuestra experiencia, de nuestro entorno o de nuestra reflexión.

Un ejemplo de creencia adquirida por experiencia el de aquellas personas que quisimos descubrir por nosotros mismos qué pasaba cuando tocabas el fogón de una cocina encendida. ¡Qué dolor! Obviamente nos quemamos y, en consecuencia, aprendimos que “una cocina encendida siempre quema”. Una única experiencia fue suficiente para no volver a repetir la experiencia de manera deliberada. Es decir, adquirimos la creencia y la convertimos en generalidad. Un instante de dolor y una vida entera de precaución. Y es que cuanto mayor carga emocional exista en el momento de adquirir una creencia (dolor, en este caso), más firmemente queda grabada en nuestra mente.

Quizá en este momento estés pensando que “una cocina encendida siempre quema” no es una creencia, sino una certeza. Trataremos ese asunto un poco más adelante.

Muchísimas de nuestras creencias nos vienen dadas por nuestro entorno (familia, cultura, amistades, medios de comunicación…). Este tipo de creencias, que también podríamos llamar creencias heredadas, forman parte de nuestro conjunto de verdades absolutas sin tan siquiera habérnoslas cuestionado nunca. Simplemente asumimos que son ciertas. “Si estudias tendrás un buen trabajo”, “el Barça es el mejor equipo del mundo”… Todo nuestro entorno lo cree, así que las adquirimos sin más.

La propia reflexión es quizá la mejor manera de adquirir una creencia. Quizá eres de esas personas a quienes molesta sobremanera los días de lluvia. Un día tus reflexiones te hacen llegar a la conclusión de que el agua es muy necesaria para la agricultura y el suministro de agua en los hogares y concluyes que “es bueno que llueva”. ¡Has cambiado tu creencia gracias a tu felfexión!

Creencias y verdad

Pero ¿son ciertas todas las creencias? Seguro que estarás contestando mentalmente a este pregunta. Debes estar pensando algo parecido a “obviamente no”, o algo como “solo son ciertas las mías”. Entonces, si no todas las creencias son ciertas, ¿cómo podemos distinguir las ciertas de las que no lo son?

Dos amigos pueden tener creencias opuestas sobre un mismo asunto. Por ejemplo tu puedes pensar que “el vino es bueno para la salud” y un amigo tuyo puede creer que “el vino es perjudicial para la salud”. ¿Quién se equivoca? Tu amigo y tu podéis verbalizar infinidad de argumentos a favor y en contra de la ingesta de vino, argumentos incluso apoyados por la comunidad científica, y no llegar nunca a un acuerdo. La verdad es relativa, es personal, es subjetiva.

El hecho es que las creencias poco tienen que ver con la verdad. Creer en algo no significa que sea cierto, solo significa que tú lo crees. Millones de personas creyendo lo mismo no hacen que eso en lo que creen sea verdad. No hace mucho tiempo toda la humanidad creía que La Tierra era plana y el centro del Universo. Parece que hoy en día poca gente mantendría esta “verdad”.

Podría decirse que ni siquiera importa si nuestras creencias son ciertas o no, dado que no es este precisamente el criterio que utilizamos para adquirirlas. Lo que importa es si nuestras creencias nos favorecen o nos perjudican. ¡Esta es la cuestión!

¿Qué es una creencia limitante pues?

Una creencia limitante es aquella que nos impide alcanzar nuestras metas y por lo tanto nuestra felicidad. Creer que “soy un desastre para los idiomas” nos hace no esforzamos por estudiar idiomas, dado que estamos seguros de que fracasaremos. Creer que “viajar es algo muy caro” nos hace que ni siquiera nos planteemos unas vacaciones, incluso aunque sea una realidad que hay maneras de viajar muy baratas. Creer que “el amor siempre duele” nos hace evitar las relaciones, incluso aunque pensemos que queremos tener pareja, nuestra creencia nos hace protegernos del amor a tal punto de llegar a frustrar relaciones incipientes… Esto es lo que la psicología denomina autosabitajes. Nos autosaboteamos constantemente. Nadie más que nosotros mismos nos impide, en la mayoría de las ocasiones, crecer, desarrollarnos, lograr metas, ser felices…

En la próxima entrega de “El Método” hablaremos de cómo gestionar nuestras creencias limitantes. Podrás escucharlo y leerlo aquí en tan sólo unos días.